Amiga

Si vuelvo a escuchar esa palabra, le saco los ojos >.<.

Puxa, cuando no hablo con él, pienso en que quizás pueda llegar a gustarle, pero luego chateamos y me doy cuenta que no, porque finalmente sólo soy su amiga, y el siempre me habla muy amistosamente (yu juu! ¬¬).

Creo que saldré con el próximo chico que se interese en mi, sólo para despejar mi mente y sacarme de la cabeza a ese ser que no se fijará nunca en mi.

Por otro lado, mi ex es muy insistente, pero finalmente igual no quiere nada conmigo, vendríamos a ser una especie de amigos con ventaja, pero yo no quiero eso. Sin embargo, siento que de todas maneras le debo algo, porque se porta demasiado bien conmigo, se preocupa mucho por mi y yo no sé de qué manera devolverle la mano para no sentirme en deuda con él. 

Eso, quería desahogarme, pero no escribiré garabatos ni nada, sólo quiero decir para finalizar, que creo que yo podría ser una buena pareja para él, porque creo que tengo bastante paciencia para todas sus bromas y para todo lo distraído que es, creo que tenemos intereses en común para poder salir y hacer cosas entretenidas y creo que tengo bastante capacidad para escuchar, porque él habla bastante. Y bueno, si él no es capaz de ver nada de eso, creo que tampoco merece estar conmigo, porque yo creo ser una buena persona y merecer estar con alguien que me quiera y que se preocupe por mi.

Más de lo mismo

Hace semanas que ando con una sensación extraña en el estómago, como si tuviera todas las tripas revueltas, no sé si es de estrés (aunque no debería) o por algún otro motivo. A veces tengo ganas de llorar, o me enojo por cosas que no sé si debería enojarme o no. Siento como que me faltara hacer algo importante.

No sé si tenga que ver, pero creía que me gustaba alguien, y pensaba mucho en él, pero definitivamente y viendo todas las cosas objetivamente ... no se fija en mi para absolutamente nada. Antes era entretenido chatear con él, ahora sólo me responde con monosílabos y jajajaja y cosas fomes, definitivamente no le interesa hablarme, porque si chatea siempre con otras personas y se ríe. La otra vez íbamos caminando los dos y ni por respeto dejó de chatear. Es una lata que se pueda hacer eso con los celulares de ahora, encuentro que es una mala actitud estar con otra persona y chatear con gente que no está ahí, demuestras que los demás son mucho más interesantes que tú .... imagínalo, eres la única persona al lado y ni aún así le es interesante hablarte y se pone a hablar con otras personas.

Más encima, ayer vi a mi ex, y se portó muy lindo conmigo ... siempre muy preocupado, cuando me habla y me abraza en verdad siento que lo hace sinceramente, se ríe de verdad de mis tonteras (y no siempre de mi).  Me da rabia, porque me confunde, no me permite pensar en nadie más (en este caso se lo agradezco, ya que en verdad estoy perdiendo el tiempo pensando en esa otra persona que me llama amiga a cada rato y no está ni ahí conmigo: frienzone forever).

Estaba hablando con él y lo que entendí (no escribo específicamente lo que me dijo porque no lo recuerdo) es que él si pensó volver conmigo en algún momento pero que no lo intentó porque no era prudente (ni idea que quiso decir, no quiso seguir hablando de eso), también dijo que no era más feliz ahora y que tampoco había dicho que no había querido estar conmigo porque no me quisiera. Sin embargo, si le pregunto él no quiere estar conmigo.

De acuerdo a lo anterior, lo odio!. Porque preferiría que me dijera que simplemente ya no me quiere y así yo poder seguir mi vida y pensar en otra persona (que no será el mismo pastel del que hablé antes), porque las cosas que me dicen me hacen sentir que algo falta, que hay algo que no me ha dicho que es importante y no me siento capaz de estar con otra persona si no siento que se haya cerrado todo. A lo mejor son ideas mías, pero no me gusta que no me diga las cosas claras.

Puxa, siempre escribo de las mismas tonteras, pero es lo único que a veces me perturba y necesito escribirlo porque no sé a quien decírselo.

Xauuu.

Todo se dio vuelta

Qué difícil fue ver a la persona que tanto amaste, con quien siempre imaginaste pasar tu vida a su lado, con quien realmente te proyectaste alguna vez, besar a otra persona. Se me derrumbó todo en ese momento.

Desde ese día he estado dando jugo, haciendo las cosas que se supone que hace la mayoría de la gente cuando recién termina, pero que yo, después de 10 meses aún no había hecho: lo eliminé a él y a todos sus amigos de mis redes sociales, borré todas las fotos donde salíamos juntos (cada vez que veía una fotos besándonos volvía a mi cabeza la imagen de él con la otra niña).

Después de tanto tiempo, creía que ya no me afectaría, creía que estaba todo bien, que eramos los amigos que siempre habíamos sido, pero no es así, no es fácil para mi aceptar aún que se acabó una relación que en algún momento creí perfecta, aceptar que perdí a la persona que más se a preocupado por mi después de mis padres, que más me ha regaloneado, querido y aceptado tal cual soy, la persona con la cual hice muchas cosas que antes no había podido porque no tenía amigos aperrados, con él conocí muchos lugares, muchas personas, viví muchas cosas.

Hablé con él, y él está bien, está haciendo todas las cosas que quiere, saliendo más con sus amigos, conociendo más personas fuera de la U, se siente libre, toma todo lo que quiere sin que nadie (yo) le diga que no se cure. Me dijo que ya no me quiere y que no quiere que lo espere (yo se lo pregunté). Siento que fui tonta, que lo perdí por no haber pensado bien las cosas, porque en verdad creo que alguna vez yo le dije algo similar, que ya no estaba enamorada de él, yo no estaba segura de si lo que yo le decía era cierto, pero ante la duda consideré que era lo mejor porque no encontraba que fuera justo que él llegase a pensar que podríamos volver a estar juntos y que finalmente no fuera así. Sin embargo, ahora eso me cayó a mi, pero esta vez no hay duda.

Antes de que pasara lo anterior, yo creía que me gustaba otra persona, pero ya no lo sé, porque después de quedarme con esa imagen en mi cabeza y sentir que el fin de lo nuestro es algo realmente definitivo, creo que quería en verdad intentar salvar si es que había algo que salvar.

Encuentro sus fotos, sus cosas, y realmente extraño lo nuestro.

Todo en paz

Así es como están las cosas, en paz, tranquilas, creo que me siento bien.

Salí unos días al sur con él, como amigos, y fue todo genial ya que la pasamos muy bien juntos, caminamos harto y conocimos lugares nuevos.

De lo que conversamos, al parecer ya se murió el amor, ninguno dice estar enamorado del otro, por lo que queda sólo la amistad que siempre ha habido entre nosotros, incluso de antes de estar juntos.

Ahora, creo que a él le gusta otra niña, y eso está bien, yo quiero que él sea feliz y siga con su vida como lo estamos haciendo ahora, pero tengo una sensación extraña, algún tipo de celo, pero no del de antes, sino que pienso que al él encontrar a otra persona, ya no podremos hacer las cosas de siempre, como salir solos a vacacionar, o no podré llamarlo a cualquier hora sólo para conversar por mucho rato, ya que para otra niña que esté con él yo seré la ex, y es muy probable que no lo agrade que con él tengamos una relación tan cercana y obviamente yo me alejaré porque no quiero estorbarle en su vida.

Espero encontrar a alguien con quien poder compartir todas mis cosas y también yo poder acompañarlo en sus cosas y sentir que soy parte de su vida, como lo sentí alguna vez con él. 

Tengo miedo a no encontrar a alguien así, que me quiera mucho, o de yo esperar mucho y dejar pasar a alguien especial por comparar todo con la casi perfecta relación de la que acabo de salir.

A ratos no me siento muy bien, pero no entiendo por que, y como no sé el por qué, mejor me obligo a recordar las cosas felices, como los momentos con mi familia y lo bien que lo pasé en el viaje al sur, y si, lo consigo y soy feliz por esas cosas, la soledad es un sentimiento pasajero.

Creo que si encuentro a alguien que me haga realmente feliz, voy a dejar todo lo demás de lado y seré feliz con esa persona, si es necesario escapar con él lo haré, pero no quiero trabas para entregar todo lo que soy yo a otra persona. No dejaré que el amor muera sin darme cuenta y sin hacer nada para evitarlo. Tengo muchas ganas de amar y hacer feliz a alguien y que eso me haga feliz a mi también.

Mañana examen u.u, aunque en realidad, creo que estoy media resignada a la posibilidad de no pasar el ramo, tengo tantas cosas que hacer en tan pocos días, y como que mi cerebro ya se fue de vacaciones y no quiere estudiar, y no es sólo por cansancio, también tengo muchas ganas de salir de la rutina.

Me gustaría tener más planes para los días que se vienen, pero no los tengo, entonces mi cabeza da más vueltas planeando vacaciones que planeando un método de estudio para aprobar todo lo que falta.

No sé que me pasa a veces que me pongo super pesada, quizás sea un poco de estrés también, ya que precisamente en este momento tengo ganas de salir a correr o golpear alguna cosa, pero son como las 1:30 a.m., hora en la que supuestamente debería tener sueño, pero no quiero dormir.

Otra cosa aparte, es que igual ando pensando tonteras, pero ahora no me siento tan tonta, sino que me da un poco de rabia conmigo (entre otros), pero nada que no pueda controlar. Además ya se me va a pasar.

Mejor trataré de dormir, total, demás que si pongo la cabeza en la almohada me duermo, y además mañana (o dentro de unas horas) igual no me querré despertar :P

u.u

Cómo que ya agarré esta cosa como medio de desahogo, como que no tengo otro modo de expresar lo que siento para liberarlo de mi.

Creo que soy medio pesada y cargante, apenas salga de clases apagaré mi celular y trataré de no conectarme hasta que aprenda a estar sola y sentirme bien conmigo misma, no quiero ser lapita de nadie, porque nadie va a reemplazar el espacio que él ocupaba, así que si ya no estoy con él cada día, mejor me quedo sola sin molestar a nadie; es lo que corresponde.

Tengo rabia, no me gusta extrañar, quiero dejar de pensar en todas las cosas, tengo que tratar de generar nuevos recuerdos, no tengo por qué vivir de las cosas que pasamos juntos, nada va a volver a ser igual, y no debo tratar de verlo a él en otras personas. Nuevamente me lo repito: Debo aprender a estar sola.

Qué rabia no tener nada controlado, no saber que fue exactamente lo que pasó, y no saber que fue lo que podría haber cambiado para que las cosas fueran distintas. ¿Y qué pasa si no vuelvo a encontrar a alguien que me quiera tanto y con quien podamos hacer tantas cosas juntos?, me cuesta creer que algo que en algún momento se veía perfecto, tanto entre nosotros como lo que reflejábamos hacia los demás, se haya finalmente acabado después de tanto tiempo.

Me sentía tan cuidada y protegida, nada me faltaba a su lado, y ahora no tengo nada de eso, y lo extraño, lo extraño mucho, y no sé que cosa pueda hacer que deje de extrañar todo eso.

Espero de verdad no haberla embarrado con haberle contado lo que le conté el otro día, pero quería sentirlo como mi amigo, siempre fue mi amigo además de mi pololo, pero fue tan estúpido decirle algo así, tengo miedo de que de a poco se vaya alejando más de mi y perder finalmente la amistad que nos queda, de verdad que necesito saber que él siempre va a estar ahí, y más importante aún, necesito saber que él estará bien. De verdad deseo que él esté bien. Siempre.

:(

No sé que onda, pero como que después del año nuevo no me he sentido tan bien, como que había podido no pensar tanto ni extrañar y preocuparme de mis estudios, pero ahora mi cabeza está gran parte del día extrañando y pensando en todos los factores que podrían haber echo que todo fuera distinto.

Creo que no hay nadie en el mundo que me vaya a entender como él, y que esté conmigo en todo. Hicimos tantas cosas juntos, que todo eso sólo me recuerda que perdí algo muy bueno.

Cómo que pienso en todo y no me siento segura de lo que pasó, es decir, ya ni siquiera sé cual fue el motivo principal que hizo que todo esto pasara. Además, creo que él también tenía sus propias razones. Me dijo el otro día que estábamos discutiendo más que antes, bueno, casi nunca discutíamos antes, y que yo no tenía ya tiempo por este semestre, sin embargo, creo que yo no estaba poniendo atención, porque no sentí nada de eso en el último tiempo, y me siento mal por no haber notado algo que él si.

Bueno, no saco nada con seguir pensando en todo esto, si de todas maneras algunas de las cosas que me hacían pensar que debíamos terminar cuando estábamos juntos, de volver no cambiarían y volveríamos a lo mismo, entonces mejor no pienso en esas cosas, porque creo que estamos mejor así, no quiero perder su amistad.

No me gusta extrañar tanto, pero es tan inevitable, todos mis recuerdos de los últimos 4 años son de cosas que hice con él :(

No quiero vacaciones

Sé que suena extraño, pero creo que no quiero tener vacaciones, aunque en estos momentos me siento ultra estresada con las cosas de la U y lo más lógico sería querer salir.

La razón: no tengo nada que hacer, y no quiero trabajar (aunque suene ultra floja, pero estoy cansada). Me gustaría hacer algún curso, o algo, la cosa es hacer algo con mi cabeza, en menor medida que este semestre, pero algo.

Creo que tengo miedo a verme sola, no quiero darme cuenta que ya no tengo a nadie, que ya tengo con quién planificar algo en vacaciones, ni siquiera tengo con quien salir a caminar por Santiago. Como que no me gusta pensar que ahora que no lo tengo a él, ya no haré cada verano algo nuevo.

En estos momentos odio ser mujer, porque ese es el único motivo que hace que tenga miedo de salir a mochilear sola por la vida, y otro problema es que salir sin mochilear requiere más dinero, y la forma de conseguirlo es trabajando, y no quiero trabajar.

También podría hacerme la regalona y pedir prestado (yo creo que después de tantas complicaciones es lo que terminaré haciendo), y así salir a algunos lugares y pagar para transportarme.

Quiero ser más independiente, pero al mismo tiempo quiero cariño, necesito tanto alguien que me acaricie la cabeza y que me abrace fuerte cuando no me siento bien. Extraño tanto todas las cosas que hacíamos juntos, extraño tanto sentirme siempre acompañada y comprendida. Extraño todo.

Tonta

Puxa mi cabeza, se dedica a pensar tonteras, el problema es que se las traspasa a mi corazón y colapso. Creo que tendré que cortar la comunicación entre ellos, porque una cosa es imaginar y otra es sentir.

En otro tema: Estoy tan confundida, ayer recordaba todas las cosas lindas, y creo que extrañaré tener a alguien que me acompañe en todas, y que no me haga sentir sola. Me hubiese gustado eso si, que durante la época de clases hubiésemos echo más cosas que sólo estudiar juntos, quizás no se hubiera muerto el amor, al menos el mío. Me siento tan mala persona por no sentir lo mismo que antes, es como si no valorara todo lo que pasamos juntos, pero de verdad que lo agradezco mucho, mi vida no sería la misma si no hubiese estado con él todo el tiempo que estuve. Me gustaría contarle lo que hay en mi cabeza ahora, pero no creo que sea bueno porque no sé cuan cierto es que él entienda todo y me aconseje como un amigo, aunque a veces pienso que en el caso contrario yo sí lo escucharía. Somos tan extraños, quizás siempre fuimos más amigos que pololos y es tan grande el cariño que nos tenemos, que no me imagino no contar con él.

Y otro tema más: Quiero vacaciones!, aunque aún no sé que hacer con ellas :P, estaba pensando en salir a correr entre 2 y 3 horas diarias y hacer ejercicios cada día; si me levanto a las 6 debería estar como a las 10 ó 11 lista, por lo cual me quedaría la tarde para hacer otras cosas. Podría salir a vender algunas cositas para la once, o resignarme a no tener dinero y dedicarme a leer todos los libros que quiero leer (releer en verdad). Otra cosa que se me ocurrió, es salir sola a algún lugar lindo de Chile que no conozca, o que sí conozca como Pucón que tiene un agua exquisita, pero como que me da miedo salir sola, entonces me reto a mi misma y me digo que ya estoy grande y que no puedo estar dependiendo del resto para salir; también podría decirle al Ale que me acompañe, pero en realidad quiero aprender a no depender de él, eso ya no corresponde.

Y por último retomemos la idea original. Debo dejar de pensar idioteces, así que cerebro: el corazón no tiene idea de nada, es puro sentimiento, así que no lo pesques, debo llevarlo a examinar supongo. Y corazón: no agarrí papa po', si una idea es una idea no más.