Mañana examen u.u, aunque en realidad, creo que estoy media resignada a la posibilidad de no pasar el ramo, tengo tantas cosas que hacer en tan pocos días, y como que mi cerebro ya se fue de vacaciones y no quiere estudiar, y no es sólo por cansancio, también tengo muchas ganas de salir de la rutina.

Me gustaría tener más planes para los días que se vienen, pero no los tengo, entonces mi cabeza da más vueltas planeando vacaciones que planeando un método de estudio para aprobar todo lo que falta.

No sé que me pasa a veces que me pongo super pesada, quizás sea un poco de estrés también, ya que precisamente en este momento tengo ganas de salir a correr o golpear alguna cosa, pero son como las 1:30 a.m., hora en la que supuestamente debería tener sueño, pero no quiero dormir.

Otra cosa aparte, es que igual ando pensando tonteras, pero ahora no me siento tan tonta, sino que me da un poco de rabia conmigo (entre otros), pero nada que no pueda controlar. Además ya se me va a pasar.

Mejor trataré de dormir, total, demás que si pongo la cabeza en la almohada me duermo, y además mañana (o dentro de unas horas) igual no me querré despertar :P

u.u

Cómo que ya agarré esta cosa como medio de desahogo, como que no tengo otro modo de expresar lo que siento para liberarlo de mi.

Creo que soy medio pesada y cargante, apenas salga de clases apagaré mi celular y trataré de no conectarme hasta que aprenda a estar sola y sentirme bien conmigo misma, no quiero ser lapita de nadie, porque nadie va a reemplazar el espacio que él ocupaba, así que si ya no estoy con él cada día, mejor me quedo sola sin molestar a nadie; es lo que corresponde.

Tengo rabia, no me gusta extrañar, quiero dejar de pensar en todas las cosas, tengo que tratar de generar nuevos recuerdos, no tengo por qué vivir de las cosas que pasamos juntos, nada va a volver a ser igual, y no debo tratar de verlo a él en otras personas. Nuevamente me lo repito: Debo aprender a estar sola.

Qué rabia no tener nada controlado, no saber que fue exactamente lo que pasó, y no saber que fue lo que podría haber cambiado para que las cosas fueran distintas. ¿Y qué pasa si no vuelvo a encontrar a alguien que me quiera tanto y con quien podamos hacer tantas cosas juntos?, me cuesta creer que algo que en algún momento se veía perfecto, tanto entre nosotros como lo que reflejábamos hacia los demás, se haya finalmente acabado después de tanto tiempo.

Me sentía tan cuidada y protegida, nada me faltaba a su lado, y ahora no tengo nada de eso, y lo extraño, lo extraño mucho, y no sé que cosa pueda hacer que deje de extrañar todo eso.

Espero de verdad no haberla embarrado con haberle contado lo que le conté el otro día, pero quería sentirlo como mi amigo, siempre fue mi amigo además de mi pololo, pero fue tan estúpido decirle algo así, tengo miedo de que de a poco se vaya alejando más de mi y perder finalmente la amistad que nos queda, de verdad que necesito saber que él siempre va a estar ahí, y más importante aún, necesito saber que él estará bien. De verdad deseo que él esté bien. Siempre.

:(

No sé que onda, pero como que después del año nuevo no me he sentido tan bien, como que había podido no pensar tanto ni extrañar y preocuparme de mis estudios, pero ahora mi cabeza está gran parte del día extrañando y pensando en todos los factores que podrían haber echo que todo fuera distinto.

Creo que no hay nadie en el mundo que me vaya a entender como él, y que esté conmigo en todo. Hicimos tantas cosas juntos, que todo eso sólo me recuerda que perdí algo muy bueno.

Cómo que pienso en todo y no me siento segura de lo que pasó, es decir, ya ni siquiera sé cual fue el motivo principal que hizo que todo esto pasara. Además, creo que él también tenía sus propias razones. Me dijo el otro día que estábamos discutiendo más que antes, bueno, casi nunca discutíamos antes, y que yo no tenía ya tiempo por este semestre, sin embargo, creo que yo no estaba poniendo atención, porque no sentí nada de eso en el último tiempo, y me siento mal por no haber notado algo que él si.

Bueno, no saco nada con seguir pensando en todo esto, si de todas maneras algunas de las cosas que me hacían pensar que debíamos terminar cuando estábamos juntos, de volver no cambiarían y volveríamos a lo mismo, entonces mejor no pienso en esas cosas, porque creo que estamos mejor así, no quiero perder su amistad.

No me gusta extrañar tanto, pero es tan inevitable, todos mis recuerdos de los últimos 4 años son de cosas que hice con él :(

No quiero vacaciones

Sé que suena extraño, pero creo que no quiero tener vacaciones, aunque en estos momentos me siento ultra estresada con las cosas de la U y lo más lógico sería querer salir.

La razón: no tengo nada que hacer, y no quiero trabajar (aunque suene ultra floja, pero estoy cansada). Me gustaría hacer algún curso, o algo, la cosa es hacer algo con mi cabeza, en menor medida que este semestre, pero algo.

Creo que tengo miedo a verme sola, no quiero darme cuenta que ya no tengo a nadie, que ya tengo con quién planificar algo en vacaciones, ni siquiera tengo con quien salir a caminar por Santiago. Como que no me gusta pensar que ahora que no lo tengo a él, ya no haré cada verano algo nuevo.

En estos momentos odio ser mujer, porque ese es el único motivo que hace que tenga miedo de salir a mochilear sola por la vida, y otro problema es que salir sin mochilear requiere más dinero, y la forma de conseguirlo es trabajando, y no quiero trabajar.

También podría hacerme la regalona y pedir prestado (yo creo que después de tantas complicaciones es lo que terminaré haciendo), y así salir a algunos lugares y pagar para transportarme.

Quiero ser más independiente, pero al mismo tiempo quiero cariño, necesito tanto alguien que me acaricie la cabeza y que me abrace fuerte cuando no me siento bien. Extraño tanto todas las cosas que hacíamos juntos, extraño tanto sentirme siempre acompañada y comprendida. Extraño todo.

Tonta

Puxa mi cabeza, se dedica a pensar tonteras, el problema es que se las traspasa a mi corazón y colapso. Creo que tendré que cortar la comunicación entre ellos, porque una cosa es imaginar y otra es sentir.

En otro tema: Estoy tan confundida, ayer recordaba todas las cosas lindas, y creo que extrañaré tener a alguien que me acompañe en todas, y que no me haga sentir sola. Me hubiese gustado eso si, que durante la época de clases hubiésemos echo más cosas que sólo estudiar juntos, quizás no se hubiera muerto el amor, al menos el mío. Me siento tan mala persona por no sentir lo mismo que antes, es como si no valorara todo lo que pasamos juntos, pero de verdad que lo agradezco mucho, mi vida no sería la misma si no hubiese estado con él todo el tiempo que estuve. Me gustaría contarle lo que hay en mi cabeza ahora, pero no creo que sea bueno porque no sé cuan cierto es que él entienda todo y me aconseje como un amigo, aunque a veces pienso que en el caso contrario yo sí lo escucharía. Somos tan extraños, quizás siempre fuimos más amigos que pololos y es tan grande el cariño que nos tenemos, que no me imagino no contar con él.

Y otro tema más: Quiero vacaciones!, aunque aún no sé que hacer con ellas :P, estaba pensando en salir a correr entre 2 y 3 horas diarias y hacer ejercicios cada día; si me levanto a las 6 debería estar como a las 10 ó 11 lista, por lo cual me quedaría la tarde para hacer otras cosas. Podría salir a vender algunas cositas para la once, o resignarme a no tener dinero y dedicarme a leer todos los libros que quiero leer (releer en verdad). Otra cosa que se me ocurrió, es salir sola a algún lugar lindo de Chile que no conozca, o que sí conozca como Pucón que tiene un agua exquisita, pero como que me da miedo salir sola, entonces me reto a mi misma y me digo que ya estoy grande y que no puedo estar dependiendo del resto para salir; también podría decirle al Ale que me acompañe, pero en realidad quiero aprender a no depender de él, eso ya no corresponde.

Y por último retomemos la idea original. Debo dejar de pensar idioteces, así que cerebro: el corazón no tiene idea de nada, es puro sentimiento, así que no lo pesques, debo llevarlo a examinar supongo. Y corazón: no agarrí papa po', si una idea es una idea no más.